Sidra, Champagnhe, Whatever....

"É preciso força pra sonhar e perceber
Que a estrada vai além do que se vê."
Los Hermanos

Natal, natal, Natal sem crônica não é Natal. Não se trata de nenhuma pseudo demagogia minha dizer q eu não goste de natal. Eu não gosto é de papai noel. Tenho medo. Sinceramente. Passei a semana me esquivando deles, dando meia volta, tentando passar despercebida. Não, eu não quero q ele saiba o q eu fiz de errado esse ano. É pq as avaliações do Bom Velhinho são anuais.

Ano Novo, calcinha nova. Pra mim, né? Ano passado passei de amarelo pra garantir dinheiro. Não ganhei na Mega Sena e nem na Bolada da Sorte, mas não fiquei com a conta no Vermelho. Pra mim já está ótimo.

Reparem como o final do ano tds ficam superticiosos. Não é no Dia do Folclore ou Dia das Bruxas q temos mais cuidados ou medos. É justamente no final do ano. Qdo a gente tenta limpar o leite derramado, tirar o nome do SPC e fazer novos planos. Td o q a gente precisa ou é de férias ou é um novo ano. Calendário sem rabisco e sonhos no forno. E pra isso vale td. Passar de branco, pular sete ondas e comer romã. Em uma noite seguimos à risca o q deveríamos ter feito durante o ano td.

O importante é acreditar. Se a tua calcinha vermelha tem poderes místicos de atrair um novo amor – Go Ahead! Se comer lentilhas vai aumentar os zeros à direita do teu saldo bancário – Não desista! Vender a alma à Iemanjá vai te garantir sorte? – Oxalá! Quem sou eu pra te convencer do contrário? Pior.. posso até entrar na fila, pegar uma carona com a sorte e mentalizar q sim: 2009 vai ser mto melhor.

Complexo de Peter Pan??? Imagine...

Existe algum sinal de q vc está virando um adulto? Sempre esperei por isso. Sentei na frente de casa, olhei pro céu e aguardei a providência divina. Penso q nem Deus sabe. Segundo minha família, a gente fica adulta qdo casa. Tolice. Vc vira empregada doméstica de luxo. Se limpar casa amadurecesse, mta gente já teria caído de bunda no chão de tão maduro. Já ouvi dizer q se torna um adulto qdo vc começa a trabalhar... Engraçado... eu torrava minha grana indo pro Stones e Acustic Bar (nem faz mto tempo isso... :P) ou na Brink’s jogando muito fliperama.

Logo, sempre pensei que eu nunca ia crescer. Entrei na casa dos vinte e continuei fazendo coisas de criança. Ainda assistia desenho animado, colecionava miniaturas do Mac Lanche Feliz e comprava caderno de “Bichinho” quando estava na faculdade. Uma vez, Uma vez eu tentei ser adulta. Dei fim em um monte de bichinhos de pelúcia. Mas eles deram lugar a outras coisas bacanas. Poxa... na minha época (como sempre repito, nem tão longe assim) não tinha Pucca, não havia tantos filmes animados legais como Shrek, Madagascar, Kung Fu Panda. A gente se virava com o que tinha. Brinquedos Estrela, Brindes da Coca-Cola e estojos escolares do Paraguai. Akele q tu apertava e saltava borracha, apontador, cola e régua (muito didático, praticamente uma arma letal). Sou da geração Made in Taiwan.

Tirei carteira de carro, colei grau, já viajei sozinha e o reloginho biológico que sinaliza “Adulta” não despertou. Até q um dia... em busca da Agenda 2009, Sim, o ano não terminou e eu saí em busca, notei q eu não consegui comprar nenhuma de “Bichinho”. Só a título de informação, minha agenda 2008 é da Pucca. Vi me, assim, estranha. Meio Gregor Samsa, da Metamorfose de Kafka. Estaria eu me transformando numa adulta??? Estava eu, no meio das Lojas Americanas com a minha agenda xadrez 2009 nos braços. Naquela hora aconteceu minha emancipação. De repente me vi assim, gente grande. Iguais aos outros em minha volta. Coisa besta essa de “Ter que crescer”. Passado o momento “Big Girl”, corri para o meu quarto. Só pra garantir q a miniatura do Kung Fu Panda estava lá.

AlaPucha Tche!!!

Gaúchos gritam. Até demais. Só quem tem um gaúcho em casa, no trabalho ou na rua sabe. Tu reconheces um gaúcho de longe. Mas não pela bombacha. Gaúcho fala Bah! Tche! Capaz! Gaúchos se dividem em Colorados e Gremistas. Existem aqueles que torcem pro Juventude ou Caxias. Menos mal. Mas se gaúcho é São Paulino é gaúcho Falso. Gaúcho toma chimarrão às cinco horas da manhã mesmo que faça calor de 40 graus. Gaúcho fica o dia inteiro falando bem da “Terra”. Eles choram na semana Farroupilha. Gaúcho quer te convencer que lá na colônia td é melhor. Gaúcho é o cara que mais conversa na roda. Gaúcho fica macho qdo o chamam de viado. Gaúcho sabe fazer churrasco e quando está longe do “Sul”, ele é o churrasqueiro da turma. Gaúcho não fala avó, diz “Nona”. Gaúcho não sabe o que é “galinha caipira”, lá é “Frango da colônia”. Gaúcho que já foi colono troteou a cavalo. Gaúchos comem cuca. Gaúchos não comem macarrão... comem “massa”. Gaúchos são bons escritores. Luís Fernando Veríssimo, Mário Quintana, Lya Luft, Martha Medeiros e Carpinejar. Gaúchos fazem rock’n’roll. Júpiter Maçã, Cachorro Grande, Wander Wildner, Engenheiros do Hawaii e Nenhum de Nós. Gaúchos são Presidentes. Getúlio Vargas, Ernesto Geisel, Jango, Hermes da Fonseca, Costa e Silva e Médici. Gaúchos são jogadores de futebol. Ronaldinho Gaúcho, Renato Gaúcho, Dunga e Falcão. Coisa difícil é gaúcho morar aonde nasceu. Nasce em Santo Augusto, mas se muda pra Porto Alegre. Visita a Tia em São Leopoldo e passa o Natal em Santa Maria. Gaúcho q é Gaúcho conhece todo o Rio Grande. Sabe a ordem das cidades. Estrela, Lageado, Arroio do Meio e Encantado. Necessariamente nessa ordem. Gaúcho sabe q as mulheres do Sul são lindas, mas não tem problema... eles roubam as dos outros Estados tb. Gaúchos são assim... bairristas, saudosistas e passionais... Como é gde... o amor deles pelo o Rio Grande.

EU TENHO HORROR A POBRE!!!

Essa história q eu vou contar é Verídica. Sim, realmente aconteceu. Tem coisas q só acontecem comigo mesma. Sábado à noite, a Isabela me liga, convidando pra ir ao bar JK aki em Big Field. Topei... afinal estavámos mofando em casa (eu e o gaúcho). Chegamos lá... nem tinha cadeira pra sentar. Um casal da mesa foi embora e para nossa felicidade (?) confortamos nossas nádegas. 3 Bohemias depois e com a banda tocando ao pé do ouvido, uma amiguinha da minha amiga Isa resolveu puxar assunto....

- Mas e aih... vcs estaum namorando? Faz mto tempo? Ahhh vcs moram juntos... Q bacana... Ahhhh conta mais conta mais...

Enfim, não estávamos mto no clima de ser o casal do Ano... para mudar o vértice do assunto, passei a devolver as perguntas:

- Mas e aí Fulana... me conte de vc... Vc está namorando??

- Ah não... estou solteira... eu até estava... mas não deu certo...

Pausa. A próxima pergunta a ser feita era meramente por educação... do tipo "para o papo não morrer e talz"... não precisava responder....

- Mas o q houve? - Outro gole de Bohemia para mim... - repito... não precisava responder...

- AHHH É Q ELE ERA pobreeeee

Três Bohemias na cabeça e a banda do bar no meu ouvido... pedi com mta "delicadeza" que repetisse o motivo, a razão e a circunstância já que eu não havia ouvido nada.

- COMO É QUE É??? PQ VCS TERMINARAM?????

- AHHH A GENTE TERMINOU PQ ELE ERA pobreeeee

Eu não me fiz de rogada... na terceira vez pensei comigo... Será q foi isso mesmo q eu ouvi???

- OLHA FULANA, ME DESCULPE, MAS ACHO Q É A BANDA... TÁ MTO ALTA... VC TERMINOU PQ ELE ERA O Q MESMO???

- TERMINEI PQ ELE ERA POBREEEEEEEEE

- POBRE COMO??? DE ESPÍRITO??? DE DINHEIRO???? TU TERMINOU COM ELE PQ ELE ERA POBRE??? - detalhe o resto do bar ouviu essa parte.

Enfim... pra piorar a situação falei:

- RELAXA... MEU NAMO TB EH POBRE... OLHA SÓ....

É... ele já tava de cara por eu estar em companhia de uma guria assim... pior do que isso só tua namorada te queimar como poooobreeeeeee. Q coisa... de repente eu não sabia em que século eu estava. Pensei numa coisa assim... meio José de Alencar... meio Machado de Assis (ahhh centenário, né? Super In) coisa rococó. Terminar namoro pq o cara era pobre. PQ COMEÇOU ENTÃO PORRA? E fiquei imaginando o término do namoro... Olha vou terminar com vc pq vc é poooobbreeee. E querendo ou não a gente repara. E de repente vc analisa se vc não é a pobre da mesa. E mas o q é pobre pra ela? Com a nova pesquisa da classe C, não tenho mta certeza se ela é classe A. E nessas horas vc morre de vergonha da classe feminina, vc morre de vergonha dos seus amigos e aí vc fica tão passada q não diz nada... Eu fiquei com tds essas opções. Fui embora pra casa ouvindo horrores do meu namo... "Como assim eu ando com pessoas desse nível"... e eu tava pensando em q nível eu estava me encaixando nakele momento.

Comentei com outras amigas e a historinha foi motivo de piada e chacota. Particularmente sou uma gde intérprete. Agora, tds se acham pooooobbreeeee. Engraçado como são as coisas neh? Duas semanas depois... meu namo estava na Afonso Pena, lá nos altos, divulgando com os amigos uma festa q vai rolar semana q vem... e a Fulana poooobreeee passou lá de carro com a outra amiguinha... Na boa... para quem mora em Big Field não tem mais coisa de pobre do q ir pra Afonso Pena Avenue num domingo de noite ... Afinal... Quem era a pobre da história???

TOMA Q O FILHO É MEU!!!

OPA OPA OPA Post de última hora. Passei só pra dizer q SIM, FAZER BLOG É COISA SÉRIA. Enfim, rolou uma entrevista para a primeira revista daki de MS, sobre cultura. Matéria feita pela Jornalista Moema Vilela, layout bacana, texto gostoso e pessoas bacanas. Mto bom encontrar os amigos Baroli e Luiz Lins dividindo a página com nossos devaneios e nossos cantos virtuais. O link está abaixo... Confiram...

http://www.fundacaodecultura.ms.gov.br/templates/apresentacao/componentefixo/gerador/gerador.php?pag=2969&template=19

Vai Passar

As coisas passam. Por mais que a gente não acredite e ainda não pareça. Sim, td passa. Lembro-me há um ano aconteceu a crise aérea. Assim como mta gente passei raiva no aeroporto, não embarquei mesmo com passagem comprada. A Martha Suplicy nos deu aquela dica "gentil" e nós a mandamos pra akele lugar. Por mais estranho q isso soe, não mofamos mais no aero e a Tia Martha tomou um fumo e perdeu a candidatura para Prefeita de Sampa.

Quem imaginaria que no meio dakele caos estaria hj td mais tranquilo? Não somos os únicos a fazer aniversário, as tristezas tb fazem. Às vezes não dá para acreditar que foi no mês passado, que já fez um ano. A gente fica no fogo cruzado e por mais otimistas que sejamos parece que td essa dor e essa angústia não passará. Ledo engano. Assim como paramos de sorrir, paramos de chorar. Isso é a vida na íntegra e remasterizada. Só que demora mais passar uma lágrima do que o sorriso. Infelizmente.

Lei da Natureza? Não sei. Sinceramente. Não sei se existe lei ou ordem pra td isso. A digestão de uma tristeza é tão pesada qto de uma feijoada. É natural. Precisamos de um pouco de paciência para entender td esse processo de "nada parece dar certo". Leva-se tempo, não esse tempo que corre no pulso da mão esquerda, mas o SEU. Aquela hora em que vc sabe que vai parar de chorar, que seus olhos vão desinchar e vc vai enxergar que sim, Vai Passar. Passou.

Ser ecologicamente correto dói.

Desenvolvimento Sustentável, Aquecimento Global, Responsabilidade Social. Agora é moda (ou seria obrigação) ser ecologicamente correto. Sim, de algum modo, alguém tem que participar. Fazer a sua parte. Hã-hã. Acredito. Com internet já em 3G, esperam que sejamos hippies-high-tech. Eu juro, eu juro q eu tento. Propus, a mim mesma, q eu buscaria
ser uma pessoa mais desenvolvida ecologicamente, mas gente, como dá trabalho. Não, não deixo a torneira ligada qdo escovo os dentes, Sim, fiz seguro de carro "Carbono Neutro" e Sim, comprei a tal da "sacolinha" ecológica.

Sou da geração em que a gente aprendia nas aulas de Ciências que a água um dia ia acabar. Que o Efeito Estufa era culpa dos ar-condicionados, desodorante aerosol e geladeiras. No meu tempo, repito: não mto longínquo, as dimensões dos problemas não eram gigantescos. Isso era coisa q os filhos dos nossos netos iriam resolver. Hã-hã. Até parece. Engraçado como na época de verão era verão e na época do frio era frio. Coisa besta? Q nada. Hj tu sai de casa com guarda-chuva pq não sabe se vai morrer frito pelo sol ou se vai usá-lo como jangada pra voltar pra casa.

É inevitável os esforços feitos seja por pessoas físicas ou jurídicas para consertar o planeta. Que eu considero ser um problema nosso sim. Ser ecologicamente correto dói e é difícil. A tal da "sacolinha" ecológica, lembram-se? Idéia bacana cuja razão é a melhor possível, mas... quem lembra de levar a sacolinha td vez q vai ao supermercado? Em Curitiba, por exemplo, é natural e não faz mais do que a "tua" obrigação (mais deles do que nossa) de separar o lixo. É, naqueles moldes mesmo... reciclável... vidro.. orgânico... e não fazem de caras amarradas e não saem falando:

- Olha... eu separo o meu lixo tds os dias.

Eles fazem e é isso. Senti-me um lixo. Literalmente.

Não sei se um dia chegarei a esse ponto de evolução, mas já me contento com atitudes pequenas. No trabalho, recuso-me a usar copos descartáveis. Tenho minha própria garrafinha de água ou uso copos e xícaras de vidro. Se posso ir ao supermercado a pé, eu vou. Dirigir 5 quadras é o cúmulo da preguiça. Rabiscar um papel? Só ser for nas duas faces. Imprimir? Se realmente necessário. E um dia... um dia... eu consigo consertar o mundo.

Complexo de Pinóquio

Eu minto. Minto mto. Minto demais. Eu sei, é feio mentir. Mas eu não consigo. Por Deus, esse é o meu pecado. Tem gente qrouba cinzeiro de motel. Tem gente q pega mulher dos outros. Eu minto. E é compulsivo. Qdo vejo, já foi. Menti. Epara os meus amigos q estão lendo, olha, não façam mau juízo de mim, mas eu não faço por maldade. Aonde comecei? Ahnão sei. Acho q foi em casa mesmo. Coisa de criança. A mãe chega e manda tu atender o telefone. Daih é aquele parentechato e a mãe diz:

- Ahhh, fala q eu não tô.

- Olha tia, a mãe não chegou ainda, mas eu juro q peço pra ela te ligar.

Coisa feia, né? Uma vez eu li num livro de psicologia infantil q criança começa a ser mentirosa pelos exemplos q ospais passam. Afff. E é coisa besta, né? Mas ao menos eu tenho a quem culpar! hauahauah.

E engraçado q eu fui crescendo e adquirindo uma certa resistência para que as pessoas não descobrissem q eu estava mentindo. Lógico q já me pegaram, não vou ser tão prepotente. Mas garanto q minhas mentiras saíram melhores do que as minhas verdades.Sim, minha mãe fala e já falou q é feio mentir. Mas a pessoa mais difícil de enganar é ela. Cara, a mulher deve ter colocado um chip no meu rabo e tem um radar interligado com satélite pq td, Td o q eu fazia na escola minha mãe descobria. Nunca mais esqueço um dia em que eu levei o walk-man escondido e a gorda da professora de Química pegou. Minha mãe estava fazendo uma "visitinha" na escola. Foi td em tempo real. A prof confiscou o walk-man e minha mãe apareceu na porta da sala pra dar aquele "Tchauzinho". Pra q? A galera do "Eu quero ver o Oco" gritou pra prof q minha mãe estava ali e fui contemplada com o clássico 15 dias de castigo.

Hj as mentiras mudaram. Minto coisa besta mesmo. Se perguntam se eu estou bem eu digo q sim. É mentira. Às vezes estou com um gde problema e tô louca pra desabafar, mas não gosto de ficar gastando amigos td hora. O meu namorado pergunta se eu to brava e eu falo q não... tá td bem. Viro as costas e solto pragas e pestes pq a louça da pia tá cheia de formigas. Minha mãe, por exemplo, qdo ligo pra ela pra saber como ela está e ela pergunta como eu tô , eu minto. Digo q tá td bem. Ainda q na noite anterior eu tenha chorado horrores. Eu minto porque dizer a verdade, para mim, não é fácil. E se eu disser, pode crer q não vão acreditar em mim. É a velha história de Pinóquio. Qdo a coisa for séria, quem vai acreditar? E sei lá, às vezes qdo eu digo q tá td bem, eu acabo acreditando na minha própria mentira, pq no final... td acaba bem.

Às vezes eu páro e penso: Que raios de Mãe põe um nome de Nandra Laura na sua filha? Bah! Não sei. Se vc perguntar à minha mãe - e eu já tentei - ela dirá: - Não Sei!. Sei lá! Queria uma filha com um nome q começasse com a letra N. A sua irmã se chama Neiva Conceição (argh! - até ela mesma odeia) e vc tinha q ter o segundo nome de algum santo tb, ficou assim! Ok, mãe, Poderia ser Nádia, Nilda, qualquer porra, menos um nome q me fizesse sofrer na escola e coisas assim. Pq mãe qdo tem q escolher nome de filho, vai saber o q se passa na cabeça. Quando não é promessa pra Santo ( no meu caso, meu segundo nome e da minha irmã tb foi), os pais são hippies, daí phodeu. O nome tem mais vogais do q quadro-negro de jardim de infância. Cauê, Anaurilaiê, Lua, Zoé. Ou vc tem o azar de ser filha da Baby Consuelo ou do Axl Rose. Mas minha mãe.... não.... caprichou. Pior mesmo é qdo eu falo o meu nome pela primeira vez. N-I-N-G-U-É-M entende. É impressionante. Falam Amanda, Fernanda, Sandra, Nanda, mas NANDRA mesmo q é bom... Nécas! Se não pegam o primeiro nome na primeira vez eu já desanimo pra falar a segunda parte. O bom foi q no colégio demoraram pra inventar um apelido ridículo... até uma tal de Jéssika q estudou comingo na terceira série descobriu, no livro de Ciências, um bicho chamado "Salamandra" que phodeu minha vida. Mas td bem, fiz a quarta-série em outra escola e ficou td resolvido.
Até q não posso reclamar mto, Nandra Laura, é um nome bonito e forte. Tive a capacidade de jogar meu nome do Google (depois do advento da internet, é claro) e fiquei feliz em encontrar outras Nandras no mundo. O q na verdade fez o MEU mundo ficar menos vazio. Mas Nandra Laura. Só eu. E aprendi a lidar com isso. No final das contas, é bacana ter só vc. Não acho ruim ser original e nem exclusiva. Por mim, eu faria como a Xuxa, patentearia o meu próprio nome, como ela fez da Sascha, pra não ter uma outra infeliz pra copiar a idéia. No meu caso, rolou uma cópia barata. Uma colega de trabalho do meu pai teve a pachorra de pôr o nome na filha de Nandra Paula. Meu mundinho acabou. Era como me encontrar no camelódromo no primeiro box. Uma Nandra fajuta - Made in Taiwan. Engraçado como a gente busca ser único, ser especial. Uns pintam o cabelo de roxo, tatuam td o corpo, faz esportes radicais. O importante eh ter uma identidade, algo q olhe é digam q é vc, só vc. É, Nandra Laura, só tem uma baby.

Zica Brasileira

Às vezes as coisas não dão certo. Não adianta. É como tu ter a receita do bolo nas mãos e mesmo assim errar. Pegar medida por medida, seguir as instruções e td dar numa grande cagada. Inexplicável. Poder ser tu q está no inferno astral e não sabe. Alguém pôs teu nome na boca do sapo ou um gato preto passou perto de ti e tu nem viu.
Simples. As coisas não acontecem. E de repente não é pra acontecer mesmo. Diga-se de passagem essas Olimpíadas. Concordo com o José Simão q diz q a gente deveria levar Ouro em Choro Atlético. Nunca vi tanta choradeira. E frustação também. O cara passa no máximo a vida inteira praticando o esporte e no mínimo quatro anos treinando pra cair sentado no meio de uma apresentação. Ou somem com a tua vara. Ou pisa fora da linha. Pior, morre na praia depois de tanta labuta, de tanto tendão estourado. Há vezes q insistir não é o caminho. Não adianta perguntar pra Deus o q a gente fez de errado, pq na verdade não nada de errado com a gente. Sei lá, de repente era a poluição ou o fuso horário. Mandinga de Chinês. Efeito Borboleta, conhecem? Aonde um ruflar de asas na Groenlândia afeta o batimento cardíaco do cara lá na China. Pois é, estávamos na China. Lugar errado e Hora errada. A impressão que se tem é q temos que provar q nós, brasileiros não somos tão terceiro mundo assim, não somos tão miseráveis, tão medíocres. A verdade é q não temos q provar nada. Fazemos milagres com o q não temos. Com o patrocínio que falta, com o salário q não acompanha a inflação, com as horas injustas q não nos permitem fazer caber trabalho e lazer em um só dia. Atleta é quem sabe viver com o que tem, vence as barreiras que vão além do corpo e quebra seu próprio recorde de fatias de pizza em um rodízio, de horas dormidas, de piadas contadas em um dia. Mas por favor, uma coisa vos peço: Galvão, pode ficar aí na China até acabar o Campeonato Brasileiro!!!! Nunca foi tão bom assistir a um jogo sem vc por aki ! ahauahauahauahuah.

A Coluna do Meio

Qdo eu era criança (e isso nem faz mto tempo), lembro da "Zebrinha". Era uma loteria cuja contemplação era conforme o placar dos times de futebol. Funcionava mais ou menos assim, era como se vc acertasse qual seria o resultado de tds os jogos da rodada do Campeonato Brasileiro. Havia três opções, como em td jogo há. Vencer, perder ou empatar. No programa "Fantástico", qdo o Léo Batista divulgava os resultados, eu corria só para ver a tal da Zebrinha relinchar.(mas é isso, elas relincham?).O q eu ficava entrigada era com a tal "Coluna do Meio".

- Pai, como assim, coluna do meio?
- Empate, minha filha. Empate.

E vai saber pq eu só me dei conta disso hj. Inventei moda de juntar as escovas de dentes com o meu gaúcho. E reparem a visão de cada um: Pros meus pais, a gente casou. Para o gaúcho ainda somos namorados. É pra ele, é como lá no banco. Vc trabalha na monitoria, se tranca na tesouraria, tem q vender produto igual a gerente, mas vc ganha como Caixa. Minha vida ficou mais ou menos igual. Ganhei um tanque, uma pia e um fogão. Mas ainda sou a "namorada". Religiosamente, sou uma baita duma pecadora. Eu prefiro pensar q escolhi a opção dormir de "conchinha". Juridicamente, constituí uma "Sociedade de Fato". Se fosse há uns anos atrás,no tempo da Vovó, meu título seria de "Amasiada". Para os mais demodês: Concubina. A minha colega de trabalho, disse q eu sou "Tico-Tico no Fubá".

É engraçado como essas coisas refletem na nossa vida social. Houve um casamento esses tempos e tenho certeza de que não fui madrinha pelo simples fato de: bem.... Não fui no cartório, não passei na Igreja e logo, não sou casada oficialmente. Uma amiga foi madrinha pq claro, é CASADA. A outra foi, pq claro, é SOLTEIRA. Então quer dizer: TICO-TICO NO FUBÁ, NÃO PODE? Não vou falar q não fiquei sentida, não por não ter sido convidada, mas pela discriminação - ainda que velada - de ter escolhido, a Coluna do Meio. Gostaria de saber qual é o problema de ter feito essa escolha? Sabe, às vezes, na vida, a gente tem pressa, tem urgência em ficar perto da pessoa que a gente ama e tem certeza de que é com ela q tu quer acordar tds os dias. Se vc esperar juntar a grana suficiente pra fazer uma festa, pra comprar uma casa ou pra poupança render, vc adia uma chance de felicidade. O amor não precisa caber no bolso, mas pode caber numa kitnet. - Viva a Coluna do Meio!

Eu quero ser Jardineiro

"A vida das gentes neste mundo, Senhor Sabugo, é isso. Um rosário de piscadas. Cada pisco é um dia. Pisca e mama. Pisca e brinca. Pisca e ama. Pisca e cria filhos. Pisca e geme reumatismos. Por fim, pisca pela última vez e morre.- E depois que morre? perguntou Visconde.- Depois que morre vira hipótese. É ou não é?"

Monteiro Lobato, em Memórias de Emilia.

Às vezes nossa missão aqui é simples. Viver. Ser ridículo. Se permitir ser palhaço. E correr. Não pela pressa, mas correr pq não existe amanhã pra td mundo. A gente tem medo de muita coisa e fica travando a vida q pede para ser usada. Às vezes a gente vem pra cá só pra contar história mesmo. Rascunhar capítulo. Sair em uma página. Não precisa ter um livro, uma árvore ou um filho. Talvez td isso seja uma grande bobagem. Demodê demais. Mta gente quer ser médico, advogado, funcionário público. Coisas dos tempos dos nossos pais. A gente deveria ser jardineiro. Sério. Não ria. Vir para plantar e colher. Rosas, orquídeas e sorrisos. Pq qdo um jardineiro suja suas mãos, as sujam para fazer o bem. Mas não, a gente se prende, gosta de ter corrente nos pés, algemas nos pulsos. Gosta de fila, de preencher formulário de pedir protocolo. A gente deveria olhar menos no relógio, beijar mais quando o semáforo fica vermelho. Deveríamos usar mais verde, alaranjado e amarelo. Pq a nossa verdadeira missão é ser menos chato e plantar, pq nossas sementes é q nos faz ser eternos.

IsaÉbela

Isa ouve Oasis e não gosta de acordar cedo. Isa sempre estudou nesses colégios grandes, tipo católico sabe? Mas nunca se apegou a isso. "Escola é um lugar onde se aprende palavrão" - ouviu uma vez em uma canção, mas não se lembra qual. Isa nunca se lembra de td. Mas não esquece das amigas. Isa sabe a data de aniversário de cada uma e vai à casa delas no dia. Isa acorda muito tarde no domingo. Não toma café da manhã e nem almoça. Isa faz Brunch. Se sua cidade está chata demais, não importa. Se manda pra SP e td fica lindo. A noite nunca foi tão rock'n'roll. Ela é mais simples do q mta gente pensa. Ela troca seu almoço por um bombom. Janta coca-cola. Isa não tem namorado pq namorados são chatos demais. Amores virtuais dão menos dor de cabeça. Isa gosta de cinema. Ela mesma é uma Nouvelle Vague. Isa usa o mesmo casaco do 3º científico pq quem envelhece são os outros e nunca a gente. Sempre seremos aquelas gurias sentadas no fundo da sala ouvindo "Don't look back in anger".

"A Maldição do Enxoval"

Era uma vez uma guria q nasceu no berço de uma família tradicional, mas tão tradicional q seu nome adveio de uma promessa feita por sua mãe à uma santa, na esperança de ter uma filha. Por isso a batizou de Laura.

Uma família à moda antiga. Pai, mãe, irmã, cachorro, casa, carro e avós que moravam à uma quadra da casa da neta caçula. Uma mãe que seguia a cartilha da vida à risca. Filha-Mulher tratada como boneca q vivia como princesa com direito à castelo e sua própria Masmorra.

Mas o sonho dessa mãe era ver sua filha de porcelana casar-se. Como sua pressa era imperiosa, tratou de organizar o futuro de sua herdeira, antes mesmo que ela quisesse. Logo, a mãe tratou de dar o primeiro passo. Não, não a prometeu a nenhum príncipe, mas começou o enxoval de sua filha. Um pano de prato aki, um crochè acolá. Aos 12 anos a filhinha já tinha o seu "kit-amélia" pronto. Detalhe: Sua menarca não havia chegado.

Enquanto isso a filha deixava para depois essas fases da vida. Sonhava salvar o mundo e outras cositas más. Foi retalhando os sonhos de sua mãe e o pobre (ou seria poDre) enxoval ficava lá. Nas portas suspensas do guarda-roupa na esperança de um dia servir sua ama. As peças amarelavam-se, mas a matriarca substituí-as, pois um dia, sua filha precisaria de uma toalha ou um pano de prato.

Até que um dia, triste e desolada, a filha já velha, tão velha quanto o caminho de mesa de seu enxoval, se perguntava pq não era feliz no amor, pq não lhe estava reservado um príncipe ou um sapo que o valha. Tão breve caiu em si, compreendeu que a culpa era do amaldiçoado enxoval que a acompanhara desde a infância. E num ato de coragem, no dia de Santo Antônio, ateou fogo em td o q compunha seu primeiro dote. Eram panos de pratos pintados à mão, edredons, lençóis que ser tornaram uma grande tocha que iluminavam o quarto de Laura, exorcizando toda a sua revés.

A matriarca ensandecida tentou em vão apagar as chamas, era tarde demais. Td seu trabalho de uma vida se transformou em brasa. Td sonho dourado derreteu. E Laura se libertou de um sonho que não pedira e de um amor que nunca viera, pq o verdadeiro amor não nasce de panos.

O Brasil é um Cirque du Soleil

Na boa, com tanta palhaçada que acontece no nosso país, eu não preciso pagar quatrocentos pila (sic!) pra ver um bando de francês-alemão-chinês-koreano pra se contorcer. Eu já faço isso tds os dias. Eu me desdobro, engulo sapos, jacarés e rinocerontes de tanto desaforo que levo no trabalho. Consigo pegar o meu salário e fazer caber dentro dele as despesas supra-sumo-básicas pra não conseguir deixar o saldo bancário negativo. Isso sim, meus queridos é Mágica.

Fora meus quatrocentos pila (sic!) vão pro bolso do Tio Lula e Tio André Puccinelli, respectivamente. É tanto imposto, tanta taxa, tarifa que por enquanto a única coisa que eu não estou pagando é o ar q eu respiro. Minto, pago sim. Tem a porra do seguro do carro "Carbono Neutro", quer dizer, pago para que não desmatem as florestas pq senão eu teria q pagar um botijãozinho de ar pra carregar de mochilinha nas costas.

Engraçado, o povo pága mesmo pra ver tal do circo francês. Sai da PQP pra ir pra SP ou RJ pra assistir. São coisas q não me conformo. Reclamam "afu" para comprar um cd original de um músico brasileiro, mas bancar "Alegria" eles têm grana. Para os que já foram assistir, devem estar indignados ao ler td isso. Não discordo que seja um espetáculo de outro mundo, que td é perfeito e lindo. Acho bacana que consigam provar q é possível fazer um circo sem animais dar certo. Mas sinceramente, se for pra ver palhaçada dos outros, a minha já me basta.

Good Night and Good Luck - Filme da Semana

George clooney arrasou. Não por seus papeís de galã, mas por colocar a própria pele à serviço do cinema sério. Não, não surtei. Não trata-se de "Doze homens e sei lá qual segredo". Quem assistir "Good Night and Good Luck" vai seimpressionar. Primeiro há tempos q não se exibe um filme em preto e branco e segundo por contar uma história americanae não qualquer ficção barata.

“Boa Noite e Boa Sorte” (Good Night, and Good Luck, EUA, 2005) revive a história de censura televisiva norte-americana acontecida nos bastidores da CBS (Columbia Broadcast Station). Tempos em que o senador republicano Joseph McCarthy promovia perseguições contra pessoas com comportamentos comunistas. Edward Murrow (David Strathairn), jornalista enfrentou bravamente a emissora e o Senador. Em seu ponto de vista, a Televisão não servia para entreter ou alienar (cujo fim foi tomado hoje), mas como um instrumento de educação. Porém, para o dono a emissora, as pessoas queriam Ed Sullivan Show (nosso popular Faustão) e não lições cívicas.

Detalhes para tanto consumo de cigarros. Típico bastidor jornalista. Além do milagre da Edição e Trilha Sonora que faz qualquer profissional da Comunicação tirar o chapéu. Imagine se hj William Borner apresentasseo Jornal Nacional fumando um cigarro? Rá - O Ministério da Saúde mandaria linchá-lo. Mas Murrow fazia e com mta classe por sinal. E o melhor de td é ver como era os comerciais de Cigarro. Uma gde apologia. Se vc tinha bom gosto e era um cidadão crítico, com certeza vc fumaria "Kent". Infelizmente, em nosso país, não temos um modelo ou uma referência de Jornalismo.Tds querem ser imparciais demais ou tecnológico demais. Nostalgia de não ter vivido nos anos 50. Thank you, Mr. CLooney.

Todos estão Surdos

Todos estao surdos e ninguém faz nada. As pessoas andam ocupadas com seus fones nos ouvidos. Olhares distantes, tão distantes quanto suas próprias presenças. Nos ônibus, nas filas de banco e nas ruas com seus mp3 players, IPOD e celulares.

Todos estao surdos. Isso não é um manifesto político, mas tecnológico. A grande questão é: Esbaldamos-nos das tecnologias usando-as à torto e direito ou somos nós escravos das máquinas? Vc sabe o número do celular do seu melhor amigo sem consultar as últimas ligações feitas? Quanto tempo vc tolera ficar sem internet?

Talvez vc não esteja me ouvindo porque deve estar entretido com algum brinquedinho tecnológico e é por isso que digo que todos estão surdos. Nossas crianças que antigamente corriam pelas nossas ruas e jogavam bola nos nossos campos, hoje jogam Winning Eleven nas salas suntuosas que criamos, fruto do nosso trabalho, mas não nos damos o trabalho de desfrutar.

Ficamos surdos. Não ouvimos o grito da natureza e fomos agraciados pelo Aquecimento Global. Não ouvimos Gandhi e estamos matando uns aos outros. Não ouvimos Lennon qdo ele disse que o sonho acabou. Estou surda. Não ouço mais os meus sonhos e nem minha músicas preferidas. Não ouço meu vizinho pq nem o conheço. Eu não me ouvi e agora é tarde demais.

Morra Coelhinho, Morra

Ai q alegria,a Páscoa chegando. Maior do que a dor de barriga, é a dor no bolso de quem vai contemplar alguém com o Ovinho do Coelhinho. Esse ano notei q foi a Recessão do Mr.Bunny. Antigamente, lembro que meus pais compravam o chocolate super antecipado pq certamente na última semana teriam apenas os ovos quebrados. Rá! Quebrado tá é o povo pq fui no supermercado e constatei que as guirlandas de chocolate estão tão enfeitadas qdo do primeiro dia da exposição. Nota-se q o Ovo de Páscoa está mais salgado do que o Bacalhau kkkkk.

E o Ovo, oras. A graça da Páscoa é o chocolate. Pura e liberada comilança. Tu aguardava chegar esse Santo Dia para cair no pecado da Gula.Sentar no chão e se lambuzar. Virar os olhinhos de tanta glicose no sangue. E além de comer o ovo, comer os bombons q vinham dentro. Agora, humpf! Inventaram moda de pôr brinquedinho. Esse ano me decepcionei qdo soube que até rádinho tem dentro do Ovo. Na boa, se eu quizer ganhar brinquedo, o Dia das Crianças serve pra isso.

ELES TÊM O SEGREDO...

Sinceramente, não agüento mais esse livro-dvd-macumba do "SEGREDO". Por Deus, não dá. Não, não li e não não vi o filminho, obrigada. E precisa? Minha referência é a Ana Maria Braga no catálogo da Avon "traduzindo" a Lei da Atração. Se a dona do louro José teve q digerir a mensagem para transmití-la para nós, reles mortais, Meu Deus, agora sim, eu tenho medo do futuro do País.

Todo mundo quer ficar rico e essa é a verdade. Mas correr atrás, ninguém quer, né?Jogar na Mega-Sena é mais fácil do que pagar um cursinho de informática. Mas será q é mais barato? Qtos bolões vc já participou? Qta graninha vc largou lá na loteria? Se vc somar, meu querido, vai perceber q dava pra investir no teu futuro pra te deixar melhor qualificado.

Engraçado como as pessoas se apegam na primeira muleta que lhes oferecem. Não critico quem queira subir na vida, não me fazendo de degrau, já está ótimo. Já vi maiores lições na pessoas que conheço pessoalmente do que nessa tal Lei. Pessoas que dão exemplo com sua atitude. Nunca mais me esqueço no dia em que eu conheci uma mulher q td mês, religiosamente deposita seu dinheirinho na poupança. E vou te contar q a poupança está longe de ser um pézinho de meia.

Achei isso tão brega. Um investimento "conservador" como os consultores financeiros dizem. Ela poderia comprar ações ou aplicar em CDB. Mas não, ela, mto ortodoxa, insiste na poupança. Comecei a reparar na mulher. Simples. Sem luxo, mas vaidosa. É aquela pessoa que faz o sacrifício de não ter uma bolsa de R$ 200 pq pensa no futuro. A gente não. Paga caro e acha q tá fazendo um grande negócio.

O Segredo, meus queridos, vos revelo. É trabalhar. É ralar mesmo, sol a sol, de madrugada, pegando no "toto" como diz Sr. Renato Aragão. Mania besta é essa de achar q as coisas vêem de mão beijada. Aí está o segredo da Lei da Atração. As oportunidades acontecem para aqueles que as desejam. O q vem à ti é o q buscas. O Segredo não existe para filhinho do papai ou pra patty da faculdade. O segredo está em não conhecer o Segredo, mas se conhecer para enfim se realizar.

A Vida é um BBB

Engana-se quem pensa q o BBB é somente mais uma cultura de massa. Por mais q seja uma marmita pronta disposta aos nossos olhos, BBB nada mais é do que um macro mundo do nosso mundinho. E garanto que às vezes não é preciso vc se isolar numa casa para viver um BBB. A rotina já se encarrega disso. É a turma do trabalho. É a família em casa se matando na sala de tv pra ver quem pega o controle remoto. É vc passar o dia inteiro com seu namorado e querer, com td suavidade do mundo, grudar no pescoçinho. Não pra dar beijinhos, mas para matar o infeliz.

Quantas vezes já não quisemos mandar alguma pessoa pro paredão. De fuzilamento é claro. Quantas vezes nos sentimos no paredão, rezando por uma segunda chance. Sem contar a prova da comida. Temos q suar mto para garantir o pãozinho de forma no final do mês. Mas grande vontade mesmo é de ser líder. Ter as regalias que tal posto oferece. Mas ser líder é mais do que ter um frigobar privativo, é colocar o cu do outro na reta. Mas para livrá-lo, só sendo anjo.

Quem não dirá que tudo isso q vivemos não é um jogo? Du-vi-do. Passa-se por seleções, por provas de resistência e algumas de sorte. É lindo dormir num quarto todo decorado? É bacana ter um show do Moby no seu quintal? Claro que é. Mas quero ver vc sair ileso de um isolamento. Engana-se o Bial em dizer que nós espiamos. A vontade maior de espiar vem lá de dentro. De ao menos saber que o Fidel Castro caiu. Literalmente.

Essa não é a minha Dubai!!!!

Ninguém está satisfeito com nada. Nadinha. Se está gordo, 'bora fazer uma lipo ou tomar a última droginha do momento. A pílula anti-barriga, por exemplo. Eu tive a desgraça de tomá-la. Dois comprimidinhos foram o suficientes para eu acreditar q eu iria morrer. Te juro. Eu tinha a certeza q eu iria morrer sentada lá naquela cadeira vermelha do banco enquanto as pessoas resmungavam naquela fila. Eu já até imaginava a cena:

- Bem feito praquela caixa lá. Deixou a gente plantado aki mais de 15 minutos. Acho q td agência deveria matar um caixa por cada atraso.


Meu Deus. A gente se presta a cada coisa q joga nossa saúde no lixo. Mas essa insatisfação advém dessa cultura que temos. Trabalhar para ter. Ter carro, ter casa, ter cartão de crédito. Ter td o q o catálogo da Avon-ShopTime-Natura-Pernambucanas-Riachuelo te oferecem. E o celular? Nem conto mais quantos tive. Só caiu minha ficha quando me vi com três aparelhos.

- Esse aki é da Brasiltelecom, é de linha sabe? Esse é da Tim, pq qdo eu viajo pro PR lá pega muito bem e esse aki é da Claro pq eu aproveitei a promoção do Dia dos Pais e tem câmera, né?

Mas pior do que td isso é o 50 por 1 que passa na Tv Record tds os sábados. O playboy que apresenta, Álvaro Garnero, por favor, neh? Por causa dele, cada sábado q eu fico em casa corresponde a uma segunda-feira de depressão. Exemplifico. O cara pega e viaja pelo mundo. Escolhe um lugar lá na puta que pariu. Dubai. Quem em sã consciência iria para Dubai? Só a turquinha q é teu vizinho. Ele atravessa o mundo pra comer as frutas cristalizadas de lá. O autêntico Damasco. Vai numa loja linda, perfeita, coisa de outro mundo mesmo. Daí tu fica aki do outro lado da telinha de pijama, sem saldo na conta nem pra comprar uma cerva Itaipava e o cara lá... até q ele vira e fala: - Essa aki não é a minha Dubai. POTA MERDA! COMO ASSIM NÃO É A SUA DUBAI? Enfim...ele vai mais fundo. Visita uma loja em q vende só ouro. Bah... Loucura. Não, não basta. Depois vai nas ilhas artificiais que estão construindo e lá tem os condomínios fechados. O valor de lá é tanto zero q nem cabe na pupila dos seus pobres olhinhos. E ainda não é a Dubai dele.

Semana passada ele foi pro Vietnã. Pra tomar um líquido q tinha na garrafa e dentro da garrafa tinha uma serpente. Se ele quer ser exótico, na boa, vai enfrentar a fila do SUS. Se ele quer ser exótico, pq não renuncia td a fortuna dele e vai lá pra África ajudar na guerra. Melhor ainda, faz campanha pra libertar os Reféns da Farc, aproveita, Garnero, meu filho porque tá na moda.

"O Enlatado"

Hj à noite cineminha. Cinemark por cinco pila. Só assim pra ir pq pagar treze reais tá soda. Filme da noite: "Antes de Partir". Sinopse mixuruca. Cole (Jack Nicholson) e Carter (Morgan Freeman) são dois pacientes terminais com Câncer (entendeu o trocadilho? Carter-Cole-Câncer? Hein?hein?) q se conhecem e decidem aproveitar seus últimos dias já q o último dia está próximo. Clichê? Calma, ainda não viram nada.

Falta de criatividade do roterista? Oui, mas nada mais clichê do que cantar “The Lion sleeps tonight” em plena África. Ou fazer uma panorâmica de Paris ao som de Edith Piaf? Ainda estou me decidindo. Clichê pior é a gente querer viver só qdo descobre que vai morrer. Passamos anos da nossa vida acumulando conhecimento ou dinheiro para no final vc ter uma hérnia de disco q não te permite dançar até o sol raiar. Concluo que ser cigarra uma vez a cada primavera talvez seja um grande negócio para nós mesmos.

Esse filme não é indicado ao Oscar, mas é indicado por mim. Por que? Veja bem. Sim, é Sessão da Tarde, BlockBuster ou para os mais intelectuais “Apenas mais um enlatado americano”. Para quem assistiu Jack Nicholson em “O Iluminado” ou “Um Estranho no Ninho”, estranho mesmo é flagrá-lo se prestando a atuar nesse filme. Que o diga Mr. Freeman que arrasou em “Um Sonho de Liberdade”. Porém, Liberdade maior é fazer um filme light assim, típico de segunda-feira, pq nem eu mesma estou mto afim de pensar.

Coitadinho do Ronaldinho

Que me perdoem os amantes do futebol, mas não tenho pena do joelho do Ronaldinho. Na boa, não mesmo. A nação se comove com a cirurgia do craque, mas ninguém se compadece do meu extrato bancário. Os brasileiros se debulham diante do futuro futebolístico do país, mas não lamentam pelo futuro das crianças vítimas de tráfico sexual, órgãos ou humano.

Não tenho dó do Ronaldinho. O cara pode comer O QUE ele quer e QUEM ele quizer. Se o joelho do cara tá bixado e daí? Tem muito neguinho dormindo na fila do SUS, em corredor do hospital, em fila de transplante, rezando pra aparecer um rim, uma córnea ou um coração. Mas sabe como é, brasileiro tá é preocupado como vamos ganhar a Copa 2010 sem " O Fênomeno".

Além de operar o joelho, ele deveria aproveitar e fazer uma lipo, tirar a papada, levantar as pálpebras e alisar aquela cachopa pq pelo amor de Deus... no caso dele, nem o dinheiro Salva!!!

Vamo quebrar tudo?

Antes de começar a falação quero pedir desculpas pela ausência. Não era falta de assunto, pelo contrário. Tenho calo nos dedos. O meu computador fez a grande gentileza de não funcionar mais. Quer dizer, só na minha mão. Estou sentindo que já é algo pessoal. Pode sentar qualquer pessoa aqui frente dele que o sinal "estoura". Sou eu que estou estourada, isso sim. É só eu encostar os dedinhos no teclado que não vai. Encostar no mouse - Rá - só se for pra fazer cosquinha. Agora senta qualquer ser humano aki e ele funciona. Ontem acho que vi o monitor dar uma risadinha de mim.

Sinceramente, estou me sentindo como a personagem Jubileu do X-Men. Só de ela chegar perto de qualquer máquina que Puuuffffff, o trem pegava fogo ou deixava de funcionar. Comigo sempre foi assim. Quando criança se eu desejava muito ganhar um brinquedo, na primeira usada eu perdia alguma peça ou estragava. Como na vez em que ganhei a lanchonete do MacDonalds. Meu grande sonho de consumo. No primeiro dia perdi um Big Mac e fiquei só com a embalagem. Adeus, Sanduíche. Perdi o tesão. (criança tem tesão?). Como brincar com o resto da lanchonete se falta um Big Mac? O q eu diria para os meus clientes?

- Olha Barbie, hoje não temos um Big Mac pq a dona do estabelecimento é mto desastrada e perdeu um sanduíche, pode ser uma torta de maçã?

Às vezes não tenho vontade de ter nada pq tudo se estraga nas minhas mãos. Máquinas, canetas, meu futuro. Não preciso fazer muito. Apenas os toco com minha sutileza de Paquiderme. Se me movo, Mato. Se chego perto, despenca. Tenho medo qdo pisco. Posso demolir a Torre de Babel.

Só mais uma vez

Td mundo queria q as coisas fossem diferentes. Q tivesse nascido em um outra época. Q seu cabelo fosse mais liso. Q vc fosse mais francesa e menos brasileira. Q sua genética colaborasse contigo. Q o dólar abaixasse. Q a Europa fosse mais ali. Tão ali quanto o Paraguai.

A gente quer Happy End e não a vida sob os olhos de Buñel. Fica essa coisa de jogar o corpo na cama e os olhos no teto e nos perdemos dentro dos nossos próprios balõesinhos que criamos. Presta vestibular pra Direito, mas no fundo quer fazer Gastronomia. Trabalha atrás de um balcão, mas sonha em ser Bailarina.

Por quanto tempo nos anulamos? A gente usa aquela desculpa que precisa ter grana pra ser feliz na vida, só que não consegue nem controlar o salário que ganha. Fala que não está feliz aonde mora e se muda pra mil quilômetros longe das pessoas para descobrimos depois que elas são essenciais pra nossa sobrevivência.

E quanta gente tem talento e se esconde do seu próprio dom. Temos medo que os outros o descubra, mas o maior medo é o de se entregar à sua própria arte. Quantos músicos já se passaram pelos nossos olhos travestidos de motoristas de ônibus. Quantos poetas já se revelaram diante de ti, mas se disfarçam em paletós.

Talvez esse seja o maior Carnaval. Nosso próprio Baile. Enquanto formos máscaras. Enquanto formos casca. Enquanto formos folhas ao vento. Tudo será como antes.

Imosec na veia!

Viver não dói, mas pagar IPVA dói. Machucar o dedo não dói. Quando o tanque de gasolina do teu carro entra na reserva, aí, dói. Sentir saudade não dói. Ver o extrato bancário dói. Ir ao dentista não dói. Pagar o IPTU, isso sim dói. Levar um fora não dói. Os juros do cartão de crédito dóem mais. Um cisco no olho não dói, mas a conta de luz qdo chega no final do mês dói. O celular não tocar dói, em contrapartida conta de celular dói. Perder um amigo não dói, mas ter o nome incluso no SPC e Serasa te arrebenta. Ralar o joelho não dói. Dói é não ter plano de saúde. Perder um grande amor não dói, machuca é cair na malha fina do Leão. Perder uma festa não dói, mas perder um desconto no boleto pq o esqueceu na gaveta é uma grande cagada. Rasgar a roupa preferida não dói, a não ser que vc não tenha terminado de pagar suas oito suaves prestações na Riachuelo. Ser traído não dói, mas comprar parcelado nas Casas Bahia é SUICÍDIO!!!

Eu não me arrependo de nada!

O Cinemark ainda teve a graça de exibir por uma semana (UAU!) Piaf - Um Hino ao Amor. Já o Cinecultura.Bem,... é a casa cult do cinema de Big Field. Por essas cercanias, não se tem mta opção de cultura. Fomos agraciados com esse espaço, q (in) felizmente resiste à duras penas. E particularmente, a mi me gusta.

Se vc vai ao Cinemark a atendente está com aquela cara de "Sou explorada pela sociedade capitalista". Para completar, ao entrar na sala de exibição vc ouve:

- Sala três à direita-senhor-tenha-um-bom-filme.

Qdo vc vai ao Cinecultura as pessoas já te olham diferente pq se vc está ali vc realmente veio ver o filme e não desfilar. E depois, vc pode ter o luxo de tomar um café ao invés da coca-cola com gelo e sal que os americanos tanto insistem em nos fazer beber.

Sorte minha começar o ano assistindo Piaf - Um hino ao Amor. Dirigido por Olivier Dahan, Piaf é uma cantora francesa descoberta nas ruas de Paris. Edith Giovanna Gassion nasceu em 19 de dezembro de 1915. Abandonada pela mãe louca, mas tb cantora, viveu com a avó em um Bordel e a posteriori, foi viver com seu pai, um contorcionista, no circo em que ele trabalhava. Amou, único conselho que na realidade daria à uma mulher. Chegou à América e não a compreendeu muito bem, além do mais os americanos não a mereciam.

Teve uma vida de tragédias, mas mesmo assim fez nas horas de dor e de alegria o q melhor fazia: Cantar. Entretanto, a bebida, as injeções de morfina e o Reumatismo comprometaram o frágil corpo de Piaf q desde criança sempre tivera uma saúde debilitada. Destaco aqui e peço que prestem atençãoc aso assistam aos momentos das câmeras, tão embrigadas como a Pequena Pardal. A cantora faleceu em 1963, aos 47 anos.

Todos os louros do filme pertencem à Marion Cotillard, intérprete da cantora francesa. Sua atuação transcende e ofusca qualquer defeito que o filme tenha, como cenas demasiadamente longas (a luta de Marcel) e os toscos cromaquis (cena em que Piaf se despede de Marcel em frente ao Hotel). A entrega da atriz em sua interpretação fez jus à entrega de Piaf em suas canções. Visceral. Essa é a palavra. Lembrei-me agora de algo que ma professeur de français disse: "Os Franceses amam ou odeiam." O verbo adorar, tão usado no Brasil, não tem tanta significância para eles. Assim é o filme, intenso demais. Exagero meu? Não sei... talvez eu esteja francesa demais ultimamente.