Eu odeio a Ana Hickman

Não, meus queridos, não é inveja pq ela é modelo. Muito menos pq é alta, linda e loira. "Odeio" a Ana Hickman, pois ela é o símbolo do furto de empregos que nós, jornalistas, tanto nos matamos para conseguir um. Vc estuda, passa no vestiba, fica quatro anos na facul. Aprende teoria e com mta sorte aprende prática. Daí vc se forma. Caí de pára-quedas no mercado de trabalho. Vem alguém, com mais beleza e Q.Indica e VAPUUU! Abocanha tua chance.

Óbvio q isso não começou com a loiruda. Porém, só nos tocamos que algo vai mal qdo acontece no nosso jardim. A evidência ficou maior a partir do momento q começou a campanha "Jornalista por Formação". E vos digo que não foi somente pq o trabalho do jornalista é casado com o comprometimento e com a ética que invocou tudo isso. Passa-se um bom tempo nos bancos acadêmicos ouvindo a história da Escola-Base, mas pouco se diz dos "artistas" que de repente viram apresentadores, fazem reportagens e matérias sem compreender como tudo funciona. Off-Sonora-Passagem. Aventurar-se numa ilha de edição. Tudo isso é demais para suas cabecinhas e não cabe em suas agendas.

Isso nos leva a concluir que para conseguir alguma coisa na televisão, devo fazer uma lipo, passar um tempo no spa, aderir medicina ortomolecular ao invés de ingressar na Universidade para adquirir conhecimento científico? Nota-se que as inversões de valores não tramitam somente nas famílias, mas também no mercado de trabalho. Agora vós me perguntais: Por que invocaste com a loira? e o Edu Guedes que também apresenta o programa? Aonde ele fica nessa história? Pois bem,vos respondo. Edu Guedes (ex-marido da Eliana, a senhora dos Dedinhos) é graduado em Economia, Administração, um ótimo cozinheiro e é claro, o genro que tua mãe sempre quis e tu pediu a Deus, mas ele se nega a lhe dar. Enfim, ELE PODE, NÉ? ehehehehe Com um currículo desses, lógico queo teu currículo de jornalista fica no chinelo.

Ana Hickman, DEVOLVA O MEU EMPREGO PQ EU QUERO TRABALHAR COM O EDU GUEDES!!! HAUAHUAHAUAH

Eu não quero fazer Update

A desculpa da tecnologia é que vc deve constantemente atualizar-se. Ser multi. Fazer mil coisas ao mesmo tempo. A saga da mulher polvo. Ficar on line, acessar o e-mail, ler os scraps do orkut, conferir o site de notícias da tua cidade, ler algum portal (Terra, UOl ou IG), escutar mp3, conversar no MSN e com alguma sorte lembrar o que vc ia fazer no computador.

Confesso que me cansei disso tudo. Não é stress digital, meus queridos, confesso que é pura falta de calor humano mesmo. Antes, o máximo de tecnologia era o telefone.Vc ligava pra amiga e ficava horas. No dia seguinte vc a encontrava na escola e ainda tinha assunto. A tv era chata. Salvava um desenho ou outro. Para mim, o telefone naum podia tocar quando eu assistia aos Cavaleiros do Zodíaco. A gente ia mais na casa das pessoas. Lembro q minha casa sempre tinha gente, como eu morava a uma quadra da escola era impossível o pessoal não ir pra lá depois da aula.

Aih vcs vêm e me falam que agora o Skype substitui o telefone e temos nos adequar aos novos tempos. Reconheço que para mim foi ótimo porque não gasto mais dinheiro com a BrasilTelecom, em contrapartida, não rola mais aquela ansiedade do "Será que vão me ligar?". O MSN enxugou todos os seus amigos numa caixa. Vc fala com uns cinco (ou mais para quem é polvo eheh) e não podemos dizer q isso é o máximo. Vc fica tanto tempo sem ver td mundo que qdo percebe q quase tds estão on line vc corre pra fazer a janelinha tremer. Mas mesmo assim, não substitui um café no final da tarde ou um chopp num findi.

Câmera digital é o máximo, convenhamos. Só de saber na hora q vc não fechou os olhos ou ficou horrorosa na foto é um milagre tecnológico. Porém, confesso que esperar uma hora pela revelação das fotos da praia era algo que me alegrava mto. A gente comprava um filme de 36 poses pra se esbaldar como se fosse muita coisa pra uma viagem só. E agora vc se toca que suas fotos não saem do computador. O seu álbum é aquele do orkut ou o fotolog que vc criou.

É...Saudades de muita coisa que não usamos mais. De ir ao correio pôr uma carta, de ir a uma loja de discos e ficar namorando um vinil. Saudades de esperar o aniversário ou o Natal. Saudades de ir a um show realmente bom de uma banda afuder. Saudades de esperar o filme estrear no cinema e principalmente, saudades de ser mais analógica do que digital.

PEDE PRA SAIR!!!

Se até a revista Bravo! Comentou sobre o "Tropa de Elite", peço vênia tb para escrever. Não tenho a mínima intenção de fazer uma mega resenha pra competir com Sra. revista Veja e nem demais veículos de comunicação, longe de mim. Escrevo para uma mídia anarquista e logo aqui uso da minha liberdade como forma de expressão e me expresso com total liberdade a minha opinião (uau! gastei hein?).

Não fui ao cinema para assistir. Como boa anarquista (sei q o Rafael vai ter um colapso nervoso e como td Cientista Social ou Sociológo vai me dar uma gde aula sobre anarquismo) resolvi assistir o dvd pirata mesmo. Que me perdoe o Wagner Moura, mas meu bolso ultimamente não está podendo com o Cinemark e já não sou mais universitária pra pagar meia-entrada.

Agora todo mundo quer ser o Capitão Nascimento. O status que o filme lhe garantiu foi de o novo anti-herói. Uma coisa meio como o Leonardo do Memórias de um Sargento de Milícias, lembra? O importante é prestar atenção em como um cara tão real, tão cheio de defeitos caiu nas graças do brasileiro. Qdo eu entro no meu MSN o que eu mais vejo no espaço aonde as pessoas põe o nick são as frases : Pede pra sair! Vc é um viadinho... vi-a-di-nhuuu! Ou refrão da trilha sonora. Infelizmente quem conseguiu só captar essa parte do filme, me perdoe, mas ainda estão na camada superficial.

Se eu tivesse ido ao Cinemark, tivesse ficado sentadinha comendo minha pipoca com manteiga, curtindo o ar condicionado e os ácaros daquelas poltronas q nunca foram lavadas na vida, eu também acharia o máximo. Essa "burguesia" que pagou pra ver o filme é a mesma que o Capitão Nascimento condena. O buraco é muito mais embaixo. Devemos lembrar que o diretor do filme , José Padilha, também responsável pelo doc "Ônibus 174", não produziu "Tropa de Elite" pra criar um novo Macunaíma. Por mais banalizado que esteja a violência no Brasil ainda é assunto sério. Acontece que chegou nas raias do surrealismo, tanto que se torna belo qdo exposto na sétima arte. Não basta só violência nos jornais, na televisão e nas ruas. O Brasil está doente e um dos sintomas é achar que o "Tropa de Elite" mostra é algo normal ou como a propaganda do carro: "Tudo Bem". Não, meus queridos, não está tudo bem. Por isso, vos digo, antes que saiam cantarolando que vai pegar geral, por favor, façam um pouquinho de exame de consciência e procure captar nas nuances aonde reside o problema. Ainda assim... prefiro "Cidade de Deus"... sou mto mais "Dadinho ooo caralhooo porraaa, meu nome é Zé Pequeno". ehehehe.

Ninguém toca no meu Victoria's Fruity

Na boa... cada uma que me acontece. Panda no caos aéreo. Lá vai eu em mais uma viagem pra cumprir minha ponte aérea POA-CGR com escala em SP - GRU ou Guarulhos. Primeira viagem pela GOL. Sim, queridos eu nunca havia metido o pé na jaca da GOL. Mais de 40 minutos de atraso do vôo que a princípio vinha de Cuiabá, mais meia hora sobrevoando SP matando o tempo no ar na região de Bauru pq não haviam dado autorização para pousarmos, uma turbulênciazinha básica, mais o Comandante pedindo pra gente ter paciência pq vamus ficar mais vinte minutinhos no ar. - A tripulação pode ficar despreocupada pq temos combustível suficiente. Uau, agora sim me senti tranquila. Mais 50 minutos do lado da família Dó-Ré-Mi com a mãe que levou uma revistinha do Coquetel, sim, meus queridos, aquela com palavras cruzadas... - Como é mesmo o nome daquela cantora que o segundo nome é Carolina?- Ahhhh Ana... - responde o marido. Minha filha como eu é "direto" em inglês mesmo? - Straight, manhê!!!E eu lá tentando me tranquilizar rezando pra porra do avião da conexão não ter saído.

Finalmente qdo ponho as patinhas em Guarulhos a mocinha da GOL diz que vou embarcar no vôo internacional? como assim? Bahh como esses gaúchos são metidos, neh? Já se acham outro país mesmo.Td bem... só cruzar o aeroporto com meu saltinho inglesinho e passar pelo detector de metais... owowo como assim abre a necessaire? A moça - Tudo bem, é só o seu frasco de desodorante. Hãhã. O moço da Infraero ou sei lá q porra ele trabalha mandou eu jogar fora o desodorante ou o meu creme hidratante. Entendi q era um ou outro e falei - Ok, que se vá o desodorante.

- Não senhora, os dois.

- Como assim? Os dois? Tah loco? Jogar fora meu creme da Victoria's Fruity?

- Então volta lá no check-in da empresa e despacha com a bagagem ou joga fora. Pq esse vôo é internacional e o limite eh de 100 ml por frasco.

- Moço to indo pra Porto Alegre... vôo doméstico, entendeu?

- Esse vôo vai pra Montevidéu... insistiu o rapaz.

Panda voa pelo Aeroporto, invade o check-in da GOL na carudaaaaa e a mocinha já dando risada pedindo pra ficar com o creme.

- Olha moço, meu vôo tah saindo e eu naum vou jogar fora porra nenhuma meu creme da Victoria's Fruity! Esse moço da INFRAERO pensa q é quem? Tah doido? Jogar fora um creme desses? Sabe quanto custa?

Ok ok ok ele não sabe q eu moro perto do Paraguai e aki é mais barato. Mas vá ver quanto custa um creme desses naquelas lojinhas humildes do Aero. Tive a pachorra de perguntar quanto custava um gloss cor de boca pq simplesmente o meu tava acabando. A mulher queria me vender um por R$ 95,00. Fiz uma cara de assaltada e perguntei:

- Tu tah loca? Não quero trem de marca não, quero algo baratim. Bahh aki não vende Avon não?
-Ahh tem esse aqui por R$ 80,00 e parcelamos no cartão de crédito.

Na boa, minha querida, vou repetir, falei MAIS BARATO. Coisa simples. Deu vontade de falar q era pra passar na boca e não na Bu... Desisti. Se uma bolsa nessa loja custa Oitocentos pila, eu q tava perdendo meu tempo lá. Mas na boa, eu me estranhei nesse dia. Sempre preguei ser uma pessoa livre de materialismo, nunca liguei pra extravagâncias e de repente me vi lá quase jogando fora meu creme de essência de Plumeria. Quem diria, Nandra Laura versão Madame. O que o caos aéreo faz conosco.